Абсент "Второе ухо"

Ну, разумеется, я уже несколько раз пытался делать абсент.
Сами подумайте, какой обладатель дистилляционного аппарата не попытается заточить в реторту зеленую фею? Разве что ленивый или начисто лишенный воображения.
В общем, этим летом я накосил добрую копёнку полыни и ожидал, что мне удастся в процессе дистилляции извлечь не только ее аромат, но и горький вкус вкупе с соответствующим количеством туйона. Однако опыты мои оставались не продуктивыми: более всего получившийся продукт напоминал не абсент, а настойку "Степная", бытовавшую в меню нашего институтского курса году этак в 1995-м. То есть, - коллеги не дадут соврать, - напиток получался вкусным, но это было явно не то.
Однако крайний опыт, завершившийся только что, привел меня к мысли, что теперь я знаю, как дОлжно делать этот напиток. Ибо вот сейчас я пишу этот пост, а на губах моих сладость аниса и горечь полыни в самом их правильном сочетании.:-) Абсент с артистическим названием "Второе ухо" оказался правильным. :-)
Во-первых, как выяснилось, я был не прав, заряжая прямо в перегонный куб сушеную полынь. Нифига неграмотно. Перевод продукта. В общем, и полынь, и анис нужно сперва настоять на спирту. Причем полынь - лучше зеленую, свежую. И дистиллировать уже смесь двух настоек.
А во-вторых, для получения фирменного зеленого цвета нужно потом уже получившийся результат подкрасить настойкой мяты, бадьяна, кориандра, пижмы, шалфея и ромашки.
Во как! ;-)
В следующий раз все сделаю по правилам.

Теперь - самое время для картинки


(с) Гаврила Лубнин

Стихоплета стихоплет и оценит, и поймет

Возникла смешная мысль. :-)
Вот прикиньте, припарковались вы где-нибудь, и хотите оставить по стеклом машинки записку со своим телефоном, чтобы коли что, - персонажи, возмущенные вашей манерой парковки, могли позвонить вам с просьбой убрать вашу бензоповозку с прохода/проезда. Вот вы что писать будете?
Добрая моя подруга и коллега ivonn предложила следующий вариант записки:

Этот авто вам мешает? Простая задача.
Срочно звоните, и мы разрешим все вопросы.
Вам заодно непременно пришлем луч удачи,
Вашим врагам невзначай прилетит луч поноса.

Я, разумеется, не мог не внести в кассу свои три копейки:

Заставил вам закрыть проезд
Лишь дефицит свободных мест.
Звоните, и я буду рад
Подвинуть этот аппарат.
Приду, для вас очищу плац
И уберу свой Пепелац.
Я буду даже в чем-то горд
Освободить для вас проход.

Ну, а теперь я взываю к духам vanaka, gorba, laerta__every, anie_troll, natafey, severenin и других любителей собирать слова в рифмованные конструкции: давайте, что ли, тряхнем стариной, пока оная совсем не отвалилась, да поиграем малость? ;-)

СЕНСАЦИЯ!!! ШОК!!!! Найдена причина финансового кризиса (НЕ ПОРНО)

Ученые Калифорнийского университета, как обычно открывающие помимо бутылки пива всякую хрень, установили, что компроморфорные секрефиты скварносиммологичны химеобиотическому монадизу иерофантического перигелия гиперперсонального магнетизма контролиуемых арктических шогготов Лавкрафта в условиях мононуклеарной реакции либероидной истерии на перверсии учения Климова...

Так. Кажется, я перевалил объем "превьюшек" текстов в ВК и ФБ и могу спокойно перейти к делу. ;-) Как минимум, я уверен, что по этой ссылке перейдут мои читатели из других социальных сетей, заинтересованные хитровывернутой терминологией, "доступной немногим избранным". ;-)

Итак, я пришел к выводу, что знаю причину всех кризисов в человеческой истории.
Дело в том...
( О да, читатель, сейчас ты познаешь истину! )